關於未來（二）

大概在 168 天前，我有感而發地寫了關於未來（一）這篇文章，跟大家分享一些想法。當下標題時，閃過了「未來還會碎碎念」的念頭 ，就埋下了還有續集的伏筆。半年就要過了，一直沒有付諸行動寫續集，一則是因為早已忘了當時對篇章的規劃，二則是還在等待靈感和時機。

在前一篇文章中，我把重點放在對徬徨是否進研究所的一些看法。文章最末，我給了這樣的小結：面臨「重要而急迫」的事，解決問題的重點在「策略」；但面對「重要而不那麼急迫」的事，重點卻是「準備」。進了研究所，似乎是暫時解決了急迫的問題，但也該去思考不那麼急迫的未來了！

這類的問題，在進入「甄試旺季」的時刻又浮現，所以我想再進一步分享一些經驗和看法。

有學生告訴我父母並不支持他繼續唸博士班，因此想問我的意見。我的第一反應是：「那你自己怎麼想？這是你的人生，父母或是我都沒有權利替你做決定。」

當然，我不是要規避給予學生指導和意見的責任，而是感嘆在我們的社會中，一個20多歲的成人，還得活在父母（和師長）的期待中。從另一個角度來看，這也意味許多人將未來的決定權，交在父母師長手中，那麼所需負擔的人生責任，該由誰來承擔？

在這裡我想跟各位分享我念博士班時曾有的徬徨經歷...

坦白說，我從小就是所謂的「績優生」，國小四年級從淡水轉到台北來唸書時，就被師長父母期許要念北一女、台大、出國深造。也的確，這就是我最後走上的路--當年選擇出國時，我執著在自己「能不能」的迷思上，總覺得自己有能力，就能夠學會喜歡做研究。然而，這看似順遂的求學過程，一直到研二上學期開始第一次的動搖。

博士班念到第二年，我修了一些可能需要的課程，有模糊的方向，卻不知道對什麼研究主題感興趣，也因此無法決定該找誰當指導教授。大學時作專題的經驗，似乎也不管用，因為那個題目在系上沒有人可以指導。我的焦慮在第三學期結束後達到高峰：同學們開始著手進行初步研究，而在台灣的同學們正準備寫碩士論文之際，我則一片茫然，不知未來要往哪裡去，於是懷疑自己能力的聲音越來越強烈。就在寒假即將結束的前幾天，我鼓起勇氣找了我的臨時指導教授（即尚未決定論文指導教授前，負責輔導我的老師）。還記得那天，我問她是否有時間和我談談，我告訴她："I don't think graduate school is for me!"

她立即放下手邊的工作，將房門關起好讓我們的談話不受打擾。我告訴她我的茫然不知所措，也告訴她我覺得自己沒有能力念下去。她回應以她的經驗，不適合念研究所主要有兩種原因：不喜歡研究生涯的生活型態，或是沒有能力。但她接著問我：「是否給自己足夠的機會嘗試，確認這不是自己想要的生活？」當然，她也問我：「是否已盡最大的努力，才看到自己能力的極限？」說老實話，兩個問題我皆無法給個肯定的 YES。她接著說，喜不喜歡做研究是很主觀的，只有自己才知道，但喜歡與否與能力無關，研究生活的屬性，並不適合每個人，她看過許多很聰明的學生，因為不喜歡研究生活的步調，而決定另尋目標，這樣的離去是好的，是積極面對自己的人生。

她給了我這樣的建議：何不嘗試投入做個 research project！當然主題的選擇上有些受限--得是系上老師有興趣指導的。在聽了我的興趣之後，她建議幾位老師，也同意幫我詢問他們的意見。晤談最後，我不知哪來的膽子問了她：「我要怎麼樣才能拿個碩士學位？」（我們系上只有 Ph.D.的 program），她回答：「我可以告訴妳，但妳要先答應我，在還沒嘗試前不輕言放棄。關於妳自認不適合唸研究所的事，我還沒被說服。」

這個經歷，從此打破了我過去的許多迷思；接下來的幾年，在看到許多非常優秀的朋友逐漸逃脫社會和父母師長的期許，選擇適合自己的路之後，感觸更深。我們的教育，欠缺了輔導學生「發現自己」的區塊，讓自我價值定位在他人的期許上；也欠缺輔導學生去思考如何「 實現自我」 （例如：我想做 xx，我該有什麼樣的訓練），反而讓學生在修了一堆課後，不知自己能做什麼。

所以，簡單做個結論～
該不該繼續念博士班的答案，我無法給個 YES 或 NO，畢竟念博士是很大的投資。我的建議是：思考自己未來想過的生活（以及工作型態），如果博士班的訓練是必要的，那就走下去。至於想過什麼樣的生活，只有自己能夠做決定。

年關將近，再次給各位一個阮老師曾提出的功課：請想想「十年以後的我」是什麼樣子？此外，年終也正值老師們提國科會計畫的時節，何不請各位也提個「實現自我的十年計畫書」（最多兩頁）？有興趣參加的人，請洽紀老師。